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Brèves de comptoir



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Je ne sais pas pour vous, mais pour moi, je n'arrive jamais à me rappeler des bonnes blagues que j'entends et bien c'est pareil pour les situations drôles que nous vivons au comptoir dans la pharmacie dans laquelle je m'éreinte toutes les semaines.
Des copains m'ont déjà dit, « tu devrais écrire un bouquin », et bien non car il ne ferait pas beaucoup de pages. Je ne résiste pas à vous faire partager des petites « brèves de comptoir » véridiques souvent tristes, tellement tristes qu'elles deviennent drôles.

 

Le ridicule et la bêtise sont des sources intarissables de la part des patients mais aussi des pharmaciens.
Avant de commencer, je vous mets en garde,

« l'humour c'est comme la peinture, c'est très personnel, j'aime ou pas »

 

 

smiley

- Bonjour Mme X.

- Bonjour, vous ne m'avez pas donné assez de comprimés pour ma pilule.

- OK, nous allons regarder cela. Je vois que nous vous avons donné une boite de 3 plaquettes il y a un peu d'un mois et cela doit couvrir 3 mois. Donc non, il doit vous en rester.

- Ah non ! Je vous dis que nous avons tout pris.

- Comment ça « nous » ?

- Bah oui, mon mari et moi !

 

« Vous faites prendre des pilules contraceptives à votre mari ! »

« Bah oui, je n'ai pas encore envie d'avoir un enfant, 6 c'est bien assez »

 

- OK, nous allons prendre un peu de temps pour discuter...

 

 

smiley

- Bonjour Madame.

- Bonjour, je viens vous voir car, depuis 2 semaines j'ai la minette qui gratte beaucoup.

 

« Elle a sûrement des puces, vous l'avez traitée ? »

« Mais non, je parle de ma minette... »

 

 

smiley

- Bonjour Mme Y, alors vous allez mieux ?

- Non, j'ai toujours des grosses douleurs abdominales même avec les médicaments.

- Je pense qu'il serait bien que vous consultiez un spécialiste.

- Oui, j'ai pris un rendez-vous avec un gastro-entéropode.

 

 

smiley

- Bonjour Mme Z, je vais prendre votre carte vitale s'il-vous-plait.

A la fin de la délivrance :

 

« Surtout vous direz bien bonjour à votre mari, cela fait un moment que je ne l'ai pas vu ? Comment va-t-il ? »

« Pas très bien, il est mort il y a deux semaines »

 

 

smiley

- Alors M X, comment fonctionne votre traitement contre l'asthme ?

- Ça va à peu près, mais qu'est-ce que cela me fait mal au nez !

- Comment ça, la ventoline ?

- Bah oui !

- Montrez-moi comment vous la prenez !

 

« Alors, vous allez arrêter de la prendre par le nez mais par la gorge »

 

 

smiley

- Ça tombe bien, c'est vous que je voulais voir ! C'est n'importe quoi ce que vous m'avez donné, c'est pire qu'avant.

Ce Monsieur est venu il y a deux jours à la pharmacie suite à de gros coups de soleil.
Je lui ai donné un tube de biafine pour hydrater et un tube d'écran total pour se protéger. Je lui ai conseillé de bien se couvrir et ne pas s'exposer tant que sa peau n'est pas réparée.
Effectivement, je regarde sa peau qui a cloquée. Pris d'un doute, je vais chercher les deux produits et lui demande comment il les a utilisés ?

 

« J'ai fait comme vous me l'avez conseillé, j'ai mis la biafine pour aller à la plage et l'autre tube le soir avant d'aller dormir »

« Non, c'était le contraire »

 

 

smiley

- Cela fera 19.50€ s'il-vous-plait !

- Ah non vous me donnez votre carte de fidélité Leclerc ! Ça ne va pas marcher.

- C'est bien une épicerie ici, ah ah !

 

 

smiley

- Je reviens vous voir car ma mycose ne s'est pas calmée !

- Je vous ai donné des ovules, une crème et une solution d'hygiène intime. Vous avez bien tout pris ?

- Oui, les comprimés et la crème pendant trois jours.

 

« Il s'agit de comprimés vaginaux, d'ovules, nous sommes bien d'accord »

« Mince, je les ai avalés ! Je me disais que ce n'était pas très bon »

 

Voilà pour aujourd'hui et j'en oublie des tonnes...

 


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Bardon, jeudi 17 mars 2016

merci pour ce bon moment!!!

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