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Politiquement incorrect, le bouquet final



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Le meilleur pour la fin, le podium avec un ex président, un futur ex président et un ancien premier ministre qui aurait pu être déjà président.
Trois vieux briscards de la politique. Trois forces mentales armées pour survivre à toutes ces épreuves: mise en accusation, tribunaux, moqueries incessantes, exil, défaite électorale, déboire de cœur...

 

Et ils sont toujours là, prêts à se battre. Il faut au moins être respectueux pour leur ténacité. La plupart d'entre nous auraient déjà jeté l'éponge. 
Pouf pouf, par lequel on commence, allez celui qui a été le premier à dégainer, le petit nerveux.

 

Nicolas :

Je ne vais pas pouvoir t'aider mon Nico sur ta forme physique. Je pense que tu fais très attention : hygiène de vie parfaite, du sport...
Par contre, personne ne me contredira, tu es quand même très speed. Je n'ai rien pour soigner tes tics mais pour être zen, tous les matins dans un grand verre d'eau, tu y plonges : 1 sédatif PC,  1 donormyl, 1 tranquital, 1 gélule de millepertuis, 1 gélule de passiflore, 1 gélule d'aubépine, 1 gélule de houblon, du magnésium, du zinc.

Même si tu n'en parles pas, je suis sûr qu'à force de t'énerver en permanence tu as des remontées acides. Donc tous les soirs, un petit comprimé d'oméprazole et avant chaque meeting, un sachet de gaviscon.
Et pourtant, avec les berceuses que chante ta femme tu devrais être calme. Tu as de la chance d'être avec une femme à la voix aussi douce et inaudible, profites-en.
J'ai aussi l'impression que quelquefois tu as tendance à oublier certaines personnes ou passages de ta vie : certaines personnes de bygmalion, des copains de Syrie...
Je ne vais rien te conseiller pour cela car il ne vaut mieux pas certaines fois retrouver la mémoire, l'amnésie dans ton travail a du bon. En tout cas, je sais qu'avec toi, le spectacle va être grandiose.
Et surtout, stp, si tu as l'occasion de faire un débat à la TV avec ton pote tout mou de gauche vas-y, fait le pour nous car nous n'écouterons pas pour le fond qui n'apportera rien de neuf mais pour la mise en scène et les phrase chocs ou comme dit la très belle journaliste, pour les punch lines.

 

François :

Quel optimiste permanent ! Je pense que tu dois déjà prendre aussi tous les matins ta potion magique.
On a l'impression que rien ne t'atteint. Le monde peut s'écrouler, tu auras toujours une petite blagounette de derrière les fagots. Tu t'es peut-être trompé de carrière, c'est du stand-up que tu aurais dû faire.
Si jamais tu te plantes et entre nous, c'est bien parti, va voir un comique de gauche, ta copine pourra te pistonner, et travaille sur ta nouvelle orientation professionnelle.

Mais sous tes airs de bonhomie tu es un requin sans quoi tu ne serais pas à ton poste. J'aimerai bien que tu me dises ce que tu prends comme médicament pour rester aussi zen.
Car dire qu'en fait tout va bien, que ton bilan n'est en fait pas si mal : c'est du pur talent. Tu incarnes bien l'emblème de la France : le coq qui arrive à chanter sans problème même si il a les pieds dans la merde.
Donc pour améliorer mes conseils pour mes patients qui n'ont pas assez confiance en eux, donne-moi ton secret, cela m'aidera. Ce que je peux faire pour toi c'est te conseiller une valisette de trousse d'urgence.
Très utile si tu te plantes en scooter : pansement, désinfectant, ciseaux, compresses, arnica... Je t'aurai bien conseillé aussi quelque chose pour la couleur de tes cheveux mais ce n'est pas mon rayon.
Allez François, continue à nous faire rire, au moins dans ce registre tu es un killer.

 

Alain :

Ce qui est compliqué avec Alain, c'est de savoir réellement ce qu'on en pense. Je m'explique.
L'avis général n'est pas aussi tranché que les deux autres zozos. Avec eux, c'est simple. Soit on les déteste soit on les adule un peu comme des rock stars. Ben toi, mon Alain, tu es au milieu.
Beaucoup de personnes t'aiment bien mais pas sûr qu'ils voteraient pour toi. Au contraire de Nico, j'aime ta retenue et tu es assez classe. Mais est-ce que tu es assez méchant pour réussir. Je ne suis pas sûr.
Donc je te conseille une potion différente : tous les matins un verre d'eau avec : du guronsan, du ginseng, de la caféine, de la taurine, de la gelée royale, de l'extrait de pépins de pamplemousse, de l'acerola et du magnésium.

En fait le magnésiumon en vend à tous les patients. Ca fait tout : tu es énervé : magnésium. Tu es fatigué : magnésium. Tu as mal aux fesses : magnésium. Avec ce petit cocktail tu vas vouloir tous les bouffer tes concurrents de la primaire.
Surtout prend tous les mois une ampoule de vitamine D, très bon pour la santé générale car tu n'es tout jeune. J'en profite pour te faire quand même un compliment. Que l'on soit de droite ou de gauche bravo pour ce que tu as fait à Bordeaux.
Tu as resplendit ta ville qui est de nouveau magnifique. Comme quoi tu peux ne pas être appelé à un destin national mais cartonner au niveau local. Comme Devilliers, créateur du beau parc au monde.
Et quand vous roulez sur les routes de Vendée en longeant pleins de PME fraichement sortie de terre, on se dit ; ils sont forts ces vendéens ! Mais au niveau national, ce serait un désastre. On reviendrait au temps des chouans.

Bon en tout cas, nous aussi, nous qui votons pour eux, nous avons besoin de produits :

 - Du paracétamol pour les maux de têtes que leurs discours nous provoquent.

 - Du spasfon pour calmer nos crampes d'estomac à force de rigoler sur leurs promesses.

 - Du magnésium aussi pour nous, afin de rester vigilants : ils sont quand même capables de nous dire une chose et son contraire très peu de temps après.

 - Un peu de vaseline, il en faut pour que toutes leurs fausses promesses ne fassent pas trop mal.

En conclusion, je trouve que la politique c'est un peu comme l'homéopathie :

La vérité est tellement diluée que nous ne savons pas vraiment si elle existe ou qu'il reste uniquement des traces non détectables.

En tout cas, nous n'avons pas fini de nous marrer.

 

 


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